Nun hat er tatsächlich einen Ehrendoktorhut bekommen, der alte Haudegen Arnie. Und Robert Habeck hat die Laudatio dazu gehalten. Wofür die Ehrendoktorwürde? Hauptsächlich für sein Engagement für den Klimaschutz.
Grund genug, Ihnen heute eine kleine Story zu erzählen, die mit einem Traum begann, einem Traum von mir, der sich im Februar 22 ereignete. Richtig, in dem Monat, in dem der Krieg nicht begann (das war 2014), aber eskalierte.
Der Hummer
Ich parkte am Straßenrand dort, wo neuerdings die Schnellladesäule für Elektroautos ist. Warum ich das tat, weiß ich nicht, weil ich einen normalen Benziner fahre, aber in Träumen tut man ja manchmal Sachen, die keinen Sinn machen. Während ich einen letzten Prüfblick in den Spiegel auf der Rückseite meiner Sonnenklappe tat, glitt ein großer dunkler Schatten an meiner Fahrertür vorbei. Ich drehte das Gesicht nicht zu ihm hin, aber ich musste an einen Wal denken.
Ich stieg aus. Ich sah, dass der Wal vor mir eingeparkt hatte. Aber es war kein Wal, es war ein Hummer. Ich hatte noch nie einen aus der Nähe gesehen. Solch ein riesiges, langes, gepanzertes, schwarzes Fahrzeug wird Hummer genannt, aber man spricht es wie Hammer aus. Hammer, ein Hummer! Ich hatte gedacht, so etwas gäbe es nur in Amerika. Oder in Russland vielleicht. Vorne hatte der Hummer einen bösartigen Riesen-Chromgrill, der seine Aggressivität noch betonte. Langsam öffnete sich die Fahrertür und ein Mann stieg aus. Er hatte ein kantiges zerknittertes Gesicht, breite Schultern und den Gang eines Eroberers. Er trug Hosen und Hemd in Khaki, was ihm eine militärische Anmutung verlieh – ich glaube, da war sogar eine Nationalitätenflagge auf seiner linken Brusttasche. Es könnte aber auch ein Krokodil oder Polospieler gewesen sein. Er kam mir bekannt vor und auch wieder nicht. Er ging auf mich zu, auf mich, die Besitzerin eines Smarts, den ein Hummer wie seiner niederwalzen würde wie ein lästige Fliege.
Er hatte rissige Lippen, einen grauen Stoppelbart und eine sonnenverbrannte, narbige Haut. Diese Lippen öffneten sich und sagten zwischen großen etwas gelben Zähnen „Servus“, alpenländisch vertraut und doch mit einem Unterton von etwas Fremdem.
„Arnie!“, sagte ich und breitete meine Arme aus. Er war es, natürlich: Arnold Schwarzenegger! Der Österreicher, dessen Aufstieg ich ungläubig verfolgt hatte: erst Rotznase, dann Gewichtheber, dann Body-Builder, dann Schauspieler, dann Politiker der Republikaner und schließlich Gouverneur von Kalifornien. Von Kalifornien! Von dem glänzenden Sonnenstaat, dessen Bewohner so aufgeklärt und fortschrittlich waren wie nirgendwo sonst auf der Welt.
„Arnie!“
Er zog mich in seine Arme und umarmte mich so hart, das mein Knochengerüst ächzte. Er roch ganz schwach nach Sandelholz, Schmieröl und Tabak.
„My Russian friend“, sagte er.
Es ist wahr, in diesem Augenblick in diesem Traum war ich eine Russin. Vielleicht eine Olga oder eine Swetlana. Aus Moskau oder Wolgograd.
„Ich muss dir die Wahrheit sagen“, fuhr er fort. „Du wirst belogen und betrogen von deinem Präsidenten. Von diesem Putin, der jetzt Tausende deiner Landsleute in einem unsinnigen Krieg ermordet. Und einen Haufen Ukrainer dazu.“
Ich dachte ganz kurz daran, dass Arnie auch schon einmal gelogen und betrogen hatte. Seine Frau Maria Shriver nämlich. Damals, als er mit der Haushälterin ein Baby zuwege brachte.
Aber dann verstand ich, dass diese Kritik an ihm jetzt keine Rolle mehr spielen durfte. Jetzt, da Arnie sich entschlossen hatte, das Richtige zu tun. Ob dieser Selenskyj ihn darum gebeten hat? Von Schauspieler zu Schauspieler? Oder Biden himself? Von Politiker zu Politiker?
Egal, er hatte es getan. Er war mit seinem Hummer in ein Fernsehstudio gefahren und hatte seine Botschaft, seine Message, wie man in Kalifornien sagt, rübergebracht. Ganze neun Minuten lang. Er hatte von seinem Vater erzählt, der in Leningrad gewesen war und zwar auf der falschen Seite. Und jetzt war er, Arnie, der Sohn, auf der richtigen. Er liebte die Russen, uns Russen und Russinnen, und ich wusste jetzt, ich durfte ihn nicht enttäuschen. Ich musste raus auf die Straße und seine Message weitertragen.
„Fack Puddn“, flüsterte er in mein Ohr. Das hätte er in Amerika niemals aussprechen dürfen. Auch da gibt es nämlich Tabus, aber andere als bei uns in Russland. Ganz in der Ferne hörte ich die winzigen Piep-Laute, die in Amerika über Four-Letter-Words gelegt werden.
Arnie war immer schon einer, der sich nicht um Regeln scherte.
Und was, wenn Putins Schergen kämen und mich holten? Na, irgendwann würden mehr Russen die Message herausschreien als es Platz in den Gefängnissen hätte, in Wolgograd oder Moskau. Und in ganz Sibirien.
Und mit diesem nur am Rande beruhigenden Gedanken kämpfte sich Olga in den Schlaf. Nach und nach wurde die Russin in mir weniger, die Silhouette von Moskau mit seiner Kremlmauer verblasste. Ich wurde wieder ich.
Aber Arnies Männer-Duft lag noch auf meiner Bettdecke, als ich später am Morgen aufstand.
***
Wieso ich sowas geträumt hatte?
Na, deswegen, clever gemacht und wirkungsvoll, so hoffe ich wenigstens – danke, Arnie!:
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